Flood [surveillé]

J'adore ce pingouin!

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

source : http://jeunessee.blogspot.fr/2012/10/une-petite-fille-sa-mere.html

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.


source : http://jeunessee.blogspot.fr/2012/10/e-petit-thomas-demande-sa-maitresse-sil.html

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit :- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!


source : http://jeunessee.blogspot.fr/2012/09/lhistoire-de-georges-durant-un-vieil.html

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?


source :


mdr pas mal la technique, à vérifié x)http://jeunessee.blogspot.fr/2012/09/un-policier-arrete-un-homme-qui-roulait.html

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles...
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit assoir et immédiatement lança au jeune:
- Où est Dieu ?

Aucune réponse...
Le curé répéta:
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence...
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
- Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

À bout de souffle, il lui dit:

- Là on est dans la [Censuré] : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !


source : http://jeunessee.blogspot.fr/2012/09/un-couple-avait-2-garcons-de-vrais.html

wah, je me dechaine ce soir
bon, bah, rendez vous demain soir pour d'autres blagues

Magnifique !

xD

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu blagues, personne n'a jamais
pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Sympathique le gendre xD , tu connais les VDM ?

Aujourd'hui, je rentre de trois mois d'absence professionnelle pendant lesquels j'ai laissé mon fils de un an à une jeune fille au pair allemande. Quand je suis partie, il ne parlait pas encore. Maintenant, oui... Il parle allemand. Moi pas. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel d'un numéro masqué. Étant persuadé d'avoir affaire à un télévendeur, je me fais passer pour un vendeur de chameaux. C'était mon psy. VDM

Aujourd'hui, mon mari et moi étions invités à une fête déguisée à laquelle il n'avait pas envie d'aller. À la fin de la soirée, le gagnant a été désigné : mon chéri en James Bond. Il était juste venu en costard. VDM

Aujourd'hui, étudiante aux États-Unis, je pousse un cri de joie à l'annonce de la victoire d'Obama. Grand moment de solitude lorsque tous les membres de ma famille d'accueil, pro-Romney, se sont tournés vers moi avec un regard... particulier. VDM

Joyeuse année 2013 à tout le monde.

Super audn !
Merci Roman , je la souhaite aussi à tout le monde. ^^

Devinettes débiles ;

1 : Comment mettre 4 éléphant dans une voiture ?



2 : Lequel conduit la voiture ?



3 : Comment sait-on que les éléphants sont entrés dans une église ?



4 : Les 4 éléphants sont entrés dans un bar , que prennent-ils ?


Réponses :


1 : 2 devant & 2 derrière. (Logique x) )
2 : Celui qui possède le permis de conduire. (Vous croyez quoi ? Ôo)
3 : La voiture est garée devant. (Sa doit être drôlement gros une voiture d'éléphant ...)
4 : Ils prennent toute la place. (Héhé , c'est ma préférée)

mdr, j'en ai une autre du même genre :

1 - comment met-on une girafe dans un frigo?
2 - comment met-on un éléphant dans un frigo?
3 - le lion fait une fête et invite tous les animaux, lequel ne peut pas venir?
4 - un facteur veut traverser un fleuve de crocodiles, il n'y a pas de pont, comment fait-il?





réponses :

1 - on ouvre la porte, on met la girafe, on referme la porte
2 - on ouvre la porte, on enlève la girafe, on met l’éléphant, on referme la porte
3 - l’éléphant, tu ne l'as pas sorti du frigo
4 - il y va a la nage, les crocos sont a la fête du lion

Je connaissais déjà les deux premières mais pas la suite. x)

(1) 3 poissons sont dans un seau , l'un meurt. Combien en reste t-il ?


(2) Quel est le comble pour un jardinier ?


(3) Quel est le comble du comble ?


(4) M. et Mme.Tartines ont une filles , comment s'appelle t-elle ?


(5) M. et Mme.Duziel ont 5 enfants comment s'appellent t-ils ?





Réponses :

(1) ► Il en reste 3 ! Car le poisson mort est toujours dans le seau.

(2) ► De se faire planter par sa femme.

(3) ► Qu'un muet dise à un sourd que deux aveugles les regardent.

(4) ►Kimberley , Kim ber ley Tartines , Qui me beurre les tartines.

(5) ► Peppy , Baba , Noël , Candy , Sandra Duziel. (Petit) (papa) (noël) (quand tu) de(scendra) Du ciel ...

mdr, je les connaissaient pas

1) 10 oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue un, combien en reste t-il?
2) M. et Mme Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
3) un homme est dans une pièce complètement fermée et recouverte de miroirs (mur, plafond, sol...), combien de reflets de lui-même voit-il?
4) aucun réverbère n'est allumé, les feux de la voiture sont éteints pourtant, et ce n'est pas la pleine lune. Pourtant, M. Dupond, qui conduit, s’arrête pour laisser passer la vieille dame qui veut traverser la rue. Comment a t-il fait pour la voir?






Réponses :
1) 0, au coup de feu les oiseaux fuient
2) Alex et Alain, à l’extérieur et à l’intérieur...
3) aucun, si la piece est entierement fermée, il n'y a pas de lumiere...
4) on est en plein jour...

Toujours aussi amusante ! Il faut que j'en trouves d'autres , même si pour le moment je suis assez occupée...

J'adore Trollface!!
pour ceux qui ne connaissent pâs, ça vaut le détour!

je confirme! il y a des trucs a mourir de rire x)

le prof _ Tu as 10 gâteaux, mais quelqu'un t'en demande 2, combien t'en reste-t-il?
l’élève _ 10.
le prof _ Bon... Tu as 10 gâteaux, mais quelqu'un t'en prend 2 de force, combien t'en reste-t-il?
l’élève _ 10 + un cadavre.

je vais pas en cours pour cause de neige!